De vivir

De vivir…

Ayer contaste amores desde el alba hasta el amanecer

ayer contaste historias de amantes, de canciones de madrugada

ayer contaste sueños de niña convertidos en sueños de mujer

ayer contaste deseos de mujer convertida en madre

ayer contaste deseos de madre convertida en génesis

ayer contaste sueños de génesis convertida en alma

Hoy sientes almas convertidas en pasados

hoy sientes pasados que pasan a ser presentes transformados

hoy sientes transformaciones que se hacen risa

en la boca que en algún tiempo contó historias de amores desde el alba hasta el amanecer

Hoy sientes amaneceres cálidos donde hubo soles apagados

hoy sientes como se apagan sueños porque existen realidades

Hoy sientes como el génesis pasa a ser ideas de nuevos inicios para empezar el ciclo nuevamente

Hoy sientes la génesis de una nueva mujer, sólo por vivir…

Algunas de esas pendejadas que pensamos cuando estamos cocinando solos…

Me gusta cocinar, de todos los placeres, es uno de los que más disfruto. Creo que es de los humanos el más humano, pues ninguno (aparte del sexo, claro está) te permite hacer uso al mismo tiempo y con un mismo fin de todos los sentidos; con ningún otro placer, el cuerpo todo se ve provocado de la forma más concreta posible a hacer uso plenamente de las capacidades que tiene para crear. Así que ayer, que me dediqué a cocinar, no pude dejar de ponerme a pensar en medio de las cebollas que arrojaban al aire ese dulce amargo aroma al sofreírlas, y en medio de lo mucho que salivaba pensando en cómo se deshace el queso derretido en la boca; en cómo nos olvidamos, con la “rutina de vivir”, de cosas tan sencillas como que el cuerpo no es sólo una máquina que sirve como receptáculo del alma; cómo nos olvidamos también que si nos dedicamos a alimentar sólo uno de ellos, se produce un desequilibrio que puede ser mortal, y cómo no nos damos cuenta que el cuerpo no sólo necesita ser alimentado con comida; desde el punto de vista tangible, hay muchas cosas que tienen que ser alimentadas para que funcionemos cómo debemos hacerlo. En gnoseología y en lógica se dice que sólo los espíritus puros acceden al conocimiento a través de la intuición, los espíritus mortales como el mío, acceden al conocimiento a través de la razón, y también de lo concreto. En el medio de la cocina ayer en mi casa, entendí otro de los por qué me gusta tanto lo humano, pues confieso, soy viciosa de ello, no es otro que porque disfruto a plenitud la satisfacción de las necesidades de los sentidos. En medio del agua hirviendo, del ajo chisporroteando en la mantequilla ardiendo, en medio de la temperatura perfecta del agua para que la pasta alcance su punto exacto de cocción, reafirmé que cuando dicen que Dios nos hizo a su imagen y semejanza (y lo digo sin la intención de poner en tela de juicio ninguna creencia) creo que nos hizo a imagen y semejanza de su mejor parte! Estoy segura. Cuando pienso por un rato en las características del hombre, me doy cuenta que sólo hay una conclusión posible: es perfecto (al menos para lo que yo quiero). Desde el punto de vista concreto, el cuerpo, visto como él sólo, es una obra de arte; todo está en su justo sitio y tiene la capacidad de solucionar por sí mismo todos problemas que se le presentan, incluso los que venimos rotos; el cuerpo humano, (así como todas la formas de vida) tiene la capacidad para “ser” por sí solos. Por otro lado, desde el punto de vista etéreo, tiene la herramienta perfecta para lograr la felicidad que tanto anhela, la psiquis es única, podríamos decir que es “un soplo del aliento de los Dioses…”, y más se reafirma lo que creo, cuando pienso entonces en la unión de ambas: ¿qué mejor combinación de lo abstracto y lo concreto? ¿qué mejor combinación de lo banal y lo eterno?; sí, definitivamente sólo lo creado a imagen y semejanza Divina puede llegar a funcionar tan bien siendo tan complejo, es más, practicando la irreverencia, podría decir que somos un ejercicio del egocentrismo divino, hechos para que puedan los “supremos”, recrear eternamente su génesis. Gracias a Dios, me toco vivir en el mundo en el que vivo y no en la edad media, en el oscurantismo o en Arabia Saudita, pues con un pensamiento tan libertario (nunca anarquista por supuesto, mi pensamiento no es político es del ser en sí mismo) ciertamente habría sido quemada en la hoguera por bruja, pecadora o inmoral. Sí, en medio de mi cocina ayer por la tarde entendí que soy humana y mi misión en esta vida, aparte, por supuesto del eterno filosófico, “¿quién soy? ¿para qué existo?”, es aprovechar la vida de la mejor manera posible. Viendo como he visto al ser humano en varios de sus planos: el oscuro y masoquista que acepta el “tormento” de la vida sólo si puede cambiarlo por los placeres eventuales, efímeros y momentáneos que en ella existen; el puritano que reniega y que nombra “los placeres de la carne” como pecados que lo alejan del camino espiritual; el pagano que ve la vida como un mundo sin responsabilidades; o el que convierte la vida en un mundo plano que nos hace sólo un eslabón de la cadena alimentaria, estoy segura que todos los excesos son dañinos; habiendo vivido la vida desde la óptica del atormentado, del puritano, del irresponsable y del llano, hoy digo con certeza que prefiero la del humano, prefiero vivir la vida bajo la premisa del equilibrio entre lo que tengo, lo que soy, lo que quiero y lo que hago, para conseguir un “lo que vivo” pleno. Si, también lo pensé, quién sabe, aún me queda mucho por vivir, si alguien tiene una forma mejor, dígamelo, porque últimamente amanezco con ganas de aprender, pero mientras tanto, estoy convencida, que no hay mejor forma de hacerlo, por supuesto, algún exceso es consentido de vez en cuando, al final del cuento no es lo importante el exceso (forma parte de lo que somos y eso también se disfruta), sino que puedas regresar a tu elemento.

Y por cierto, sí, para quienes están preguntando, la comida quedó “del carajo” me lo comí todo, hasta el brownie con helado!

Vivan felices, y nos vemos en el espejo…

De hadas y duendes

“Que hora es?… Mmmm, donde está el teléfono. No veo en esta oscuridad! aquí está, desgraciadas teclas del coño que no alumbran. Hora, hora: 4.30 a.m. es temprano. Aún no voy a salir de la cama, tengo ganas de hacer pipí, si pero no voy a salir de la cama todavía. Ahhhh, me gusta bostezar, y estiraaaaaarme, no mucho que te desgarras el músculo. Así. Me da flojera. ¿Prendo la TV? No, no quiero ver tv, me gusta así oscuro, con la lluvia para quedarse acostada. ¿Qué irá a hacer mi pioja hoy? Ojalá duerma más de lo que duerme siempre, tengo que recordarle que necesita dormir para crecer. Me hace falta mi pioja, jajajaja, parezco medio pendeja también yo. Se está divirtiendo y está feliz, eso es lo importante. Esta sábana, se me enreda encima!!!! Ah!, ok. Boca arriba no, me duele el cuello así, de lado... mejor. Vamos a ver que leo interesante en el Twitter mientras termino de abrir los ojos para hacer café. Si café, café, necesito café, me gusta el olor de café, y a esta hora cae de lo mejor. ¿Será que me levanto y lo preparo? así quizás duermo otro rato más después de que me lo tome. No, no quiero levantarme de la cama. Me gusta el clima con la lluvia, ojalá fuese siempre igual, si no viviéramos en un país tercermundista con el coñoe'madre de Esteban como Presidente, sería maravilloso que lloviera todo el tiempo, evoca el romanticismo. Me gusta el romanticismo, ojalá todo tuviera una historia, pero que se mantenga la cursilería bien lejos de mi, no me gusta. ¿Por qué seré tan áspera? que importa, no me gustan y punto. ¿Y a él que le pasa? ¿por qué escribe así? “ILUCIONES” ¿será falta de lectura o será ignorancia?. ¿Nunca lo supo o se le olvidó?, que bárbaro! Mira! el amiguito está despierto, pobre mi amiguito tiene un despecho de horrores! Que desgracia con Esteban… Shhhh, no voy a pensar en Esteban y sus vainas a esta hora, silencio, silencio, silencio, todavía me queda pensar en lo que tengo que hacer en el día y lidiar con el “mostro” del país tooooodo el día, me niego a pensar en ti tan temprano “macaco”. Shhhhh, silencio, me gusta esta hora del día, sólo por esto abro los ojos tan temprano, me gusta este silencio de la madrugada, es distinto al silencio de las seis de la tarde, ¿será cuestión de energía o de cuerpo? Me gusta esa idea… Check: “Me gusta esta hora del día, sólo por esto abro los ojos tan temprano, me gusta este silencio de la madrugada, es distinto al silencio de las seis de la tarde, ¿será cuestión de energía o de cuerpo?” me gusta esa imagen para comenzar un post, a ver como lo sigo: “El silencio de la madrugada es un silencio mágico, tranquilo, fresco, incluso con la lluvia… (¿allí iría un punto y coma o una coma?, no, un punto y coma, es una nueva idea, relacionada con la anterior pero una nueva imagen, definitivamente un punto y coma) (punto y coma) las tardes lluviosas aunque no son calurosas no son tan frescas como las madrugas de lluvia (punto) La madrugada tiene un halo limpio que no se siente en las tardes lluviosas… (a ver como termino esa imagen que tengo en la cabeza, como lo explico… aja) [borramos halo limpio y lo cambiamos por irradia prolijidad] ( a ver donde estaba… no, dejo lo que tenía. Ok) La madrugada tiene un halo limpio que no se siente en las tardes lluviosas ( ya lo pensé antes, magia, las madrugadas son mágicas, si definitivamente eso es lo que me gusta de la madrugada, que para mí siempre han sido una hora de magia bonita, es la hora de las hadas y duendes, es la hora en que, yo diría, están contentos… que divertido! como dice mi gorda, “tenemos orejas”… ahí tengo mi título “DE HADAS Y DUENDES” me gusta… Como voy hasta ahora, a ver si lo recuerdo, completo para poder escribirlo más tarde: Me gusta esta hora del día, sólo por esto abro los ojos tan temprano, me gusta este silencio de la madrugada, es distinto al silencio de las seis de la tarde, ¿será cuestión de energía o de cuerpo?. El silencio de la madrugada es un silencio mágico, tranquilo, fresco, incluso con la lluvia (punto y coma) las tardes lluviosas aunque no sean calurosas no son tan frescas como las madrugas de lluvia (punto) La madrugada tiene un halo limpio que no se siente en las tardes lluviosas…” vamos a guardarlo por ahora, a ver, donde está el teléfono, vamos a repetirlo en voz alta para no perder la imagen, y después copiarlo… menú, grabadora de voz, grabar: [Me gusta esta hora del día, sólo por esto abro los ojos tan temprano…] Ok. ¿Qué hora es? ¿Dónde quedó el teléfono si lo tenía en la mano? aquí está, ¿en qué momento me lo habré puesto en el pecho? 5:05 a.m. ¿Qué día es hoy? ayer fue… hoy es jueves, ¿qué fecha es hoy? 19 de agosto, que tengo que hacer hoy: audiencia de xxx, xxx va a la oficina a buscar el documento de compra venta, hoy hay que hacer el pago del juicio de xxx… Ay! la demanda de xxx, tengo que terminarla, ufff esa señora me tiene la vida triste, ¿por qué la gente no podrá ser civilizada y lograr acuerdos sin necesidad de juicios???? no importa cuánto se les explique que en Venezuela hoy día un juicio es un riesgo, que los tribunales son una ruleta rusa, pero bueno, no queda más remedio, a terminar la demanda, a ver en que hora del día lo hago! Ahora sí, a hacer pipí, luces (cámara, acción) jajajajaja, yo estoy loca de bola definitivamente… ajá que más tengo que hacer hoy, termino de cuadrar agenda en la oficina, ok… cocina, CAFE CAFE CAFE!… Cómo sigo con el post, vamos a terminarlo antes de vestirme porque si no pierdo la imagen y no me da tiempo en el día; donde está ¿suiche? aquí está… El botón, aquí está. Vamos a sentarnos aquí mientras se hace el café a terminar el post. Menú, multimedia, notas de voz, im_vn_687656h8: [Me gus…] jajaja nunca nadie pensaría que estaba dormida hacía poco, y que vaina con mi “r” y ese frenillo, culpa tuya abuelo, “r” “rr” “rr”, jajajaja…. ajá… :La madrugada tiene un halo limpio que no se siente en las tardes lluviosas, casi pareciera que el mundo es nuevo y acabamos de nacer (que ironía que a esa hora mágica ya en otra parte del mundo cortaron la luz de la magia jajaja, el mundo es perfecto) a esta hora (cómo fue que lo pensé… ok) estoy segura que están contentos las hadas y los duendes, definitivamente tiene que ser algo de energía, sobre todo a esta hora, cuando aún no ha salido el sol por completo y la luz arropa tímidamente cada espacio al otro lado de mi ventana. El rocío hace que todo parezca capaz de engendrar vida (tengo que escribir un cuento para mi pioja de hadas y duendes) si definitivamente es una hora mágica. Siempre me ha llamado la atención esa palabra, es una palabra que mueve fibras incluso al oírla, que nos hace pensar que todo es posible, que la vida es algo más que sólo ver, tocar, oír, que la vida se siente y por eso podemos lograr incluso lo que está más allá de nuestra propia naturaleza, por eso me gusta la madrugada, porque es una hora de magia. Todos los sitios en los que he estado en la madrugada trasmiten la misma energía, no importa si estás en la playa, frente al mar oyendo el ir y venir de las olas que nunca duermen, o si estás a la orilla de una carretera viendo frente a ti cómo se abre un paisaje enorme donde se confunden montañas con llanuras y cielos llenos de nubes, o si estás en pleno llano acostado en un chinchorro viendo como el horizonte y el suelo son uno sólo… (¿dónde estarás?… que rico huele el café, ya está listo, CAFE CAFE CAFE… ummmm, tazota ven con mamá, ok, no tengo que ser pichirre es para mi sola… azúcar… ¿dónde estaba?) las madrugadas siempre me han dado el impulso necesario para empezar el día con la idea de que estoy volviendo a nacer; por eso lo practico con frecuencia, y me levanto de madrugada para contemplar como nace el día, es la mejor manera de abrir la puerta y lograr vivir las horas con el ánimo justo para que la tarde también tenga algo que disfrutar(punto)” Cómo irá:

“Me gusta esta hora del día (coma) sólo por esto abro los ojos tan temprano (coma) me gusta este silencio de la madrugada es distinto al silencio de las seis de la tarde (coma) ¿será cuestión de energía o de cuerpo? (punto) El silencio de la madrugada es un silencio mágico (coma) tranquilo (coma) fresco (coma) incluso con la lluvia (punto y coma) las tardes lluviosas aunque no sean calurosas no son tan frescas como las madrugas de lluvia (punto) La madrugada tiene un halo limpio que no se siente en las tardes lluviosas (coma) casi pareciera que el mundo es nuevo y acabamos de nacer (coma) a esta hora estoy segura que están contentos las hadas y los duendes (coma) definitivamente tiene que ser algo de energía (coma) sobre todo en esto momento cuando aún no ha salido el sol por completo y la luz arropa tímidamente cada espacio al otro lado de la ventana (punto) El rocío hace que todo parezca capaz de engendrar vida si definitivamente es una hora mágica (punto) Siempre me ha llamado la atención esa palabra (coma) es una palabra que mueve fibras incluso al oírla (coma) que nos hace pensar que todo es posible(coma) que la vida es algo más que sólo ver (coma) tocar(coma) oír (coma) que la vida se siente y por eso podemos lograr incluso lo que está más allá de nuestra propia naturaleza (punto y coma) por eso me gusta la madrugada (coma) porque es una hora de magia (punto) Todos los sitios en los que he estado en la madrugada trasmiten la misma energía (coma) no importa si estás en la playa (coma) frente al mar oyendo el ir y venir de las olas que nunca duermen (coma) o si estás a la orilla de una carretera viendo frente a ti cómo se abre un paisaje enorme donde se confunden montañas con llanuras y cielos llenos de nubes (coma) o si estás en pleno llano acostado en un chinchorro viendo como el horizonte y el suelo son uno solo (coma) las madrugadas siempre me han dado el impulso necesario para empezar el día con la idea de que estoy volviendo a nacer (punto y coma) por eso lo practico con frecuencia (coma) y me levanto de madrugada todos los días (coma) es la mejor manera de abrir la puerta y lograr seguir el día con el ánimo justo para que la tarde también tenga algo que disfrutar (punto y final). Quizás en la tarde… no así lo voy a publicar hoy, es bueno regresar a lo simple de vez en cuando…”

Jajajajajaja, que loca no? Nos vemos en el espejo…

El nuevo síndrome de PETER PAN

Anoche tuve una pesadilla, porque cualquiera que sueñe con Estaban tiene que levantarse revisando a ver si no hay mostros bajo la cama. No sé, pensándolo bien, creo que es más producto del hecho de que soy una de “las mujeres de Almodóvar” (evocando el título de “MUJERES AL BORDE DEL UN ATAQUE DE NERVIOS” para quienes necesiten explicación). El caso es que soñé que Esteban llevaba una malla verde con un sombrerito de duende y le pedía a Cilia Flores, que usaba una peluca anaranjada y una dormilona con pantaleta de repollito morada, que por favor le cosiera la sombra a la suela de la media, a lo que Cilia le respondía: -Pero Presidente, si la sombra no se le ha perdido. –Si, pero ni de vaina la dejo suelta, no sea que también se escape. Me levanté y prendí la luz y mi primera reacción fue revisar el vaso de agua que me tomé antes de dormir; les juro que lo olí pensando que tenía algún tipo de ácidos; estuve en mi patio en la tarde y saque algunas malas hierbas de donde tengo los condimentos frescos con los que cocino y salí corriendo a revisarlos a ver si no había algún hongo alucinógeno que no había visto. No, no había. Terminé concluyendo que no era una cuestión de ácidos, era sólo mi cerebro que me reprodujo de una muy “asquerosa” forma lo que creo debe estar pensando Esteban en este momento. Mi abuelo decía: “Si quieres ser político, debes practicar todos los días: trágate un sapo vivo todas la mañanas, cuando puedas hacerlo sin arrugar la cara entonces estarás listo”; sabias palabras las de mi abuelo, no sé si en algún momento tuvo la certeza de que la política en Venezuela podría llegar a ser mas asquerosa que la idea de tragarse un sapo vivo, pues creo que la discrepancia entre ésta época y la suya es que antes se comían sapos pero ahora comen mierda sin ser locos (disculpen lo escatológico). Yo particularmente, sé que no sería capaz de hacer el trabajo que hacen hoy día los políticos si tuviera que ponerme sus zapatos. Existe en la actualidad una realidad que no puede ser tapada con un dedo pues sería como pretender encontrarle lógica a la risa de Izarra. Yo desayuno “sapos” por otras razones, y un tipo de sapo distinto al que refería mi abuelo, pero siempre arrugo la cara; confieso también que en algún momento los besé, pero no en busca de la experiencia del estadista (en uso purista de la definición del político claro está) sino en mi época de idiota, y mientras lo hice, no sólo arrugue la cara, sino que me produjo una gastritis del carajo (mis disculpas a las chicas que aún creen que pueden convertir sapos en príncipes, cada quien tiene derecho a decidir cómo invertir sus besos), y estoy bastante segura que nunca he probado un sapo en mi vida (de esos verdes y con ancas quiero decir), mucho menos he comido mierda, por eso limito mis opiniones políticas, pues mi formación de abogado idealista y existencialista (a mucha honra) me impide ponerme los zapatos de los que hablaba al principio y que no me salgan cayos; pero no significa que limite mi opinión. Son muchos los hechos que han ocurrido en “este país, mi país, tu país…” (recordando la letra de Chelique Sanabria), entre los que se encuentran casos tan emblemáticos como el de Pudreval, las Farc, los presos políticos, Franklin Brito, etc. Sinceramente, no resto importancia a ninguno de los temas que nombré anteriormente ni a ninguno de los temas que no nombro pero que sabemos están, y aunque todos me tocan la fibra, el tema de PUDREVAL y lo que ha ocurrido con posterioridad al hallazgo de los "containers", me parece es una de las muestras más claras de la “calaña” de gente que forma el gobierno que actualmente nos dirige, y con toda sinceridad creo explican el por qué todos los otros temas existen y son tratados como son tratados. No puede ni podrá nunca tener este gobierno mejor estandarte que los "containers" de pudreval, por todas las razones que hacen de este gobierno lo que es. Dudo mucho que aún quede alguien que piense que los responsables de situaciones de esas características puedan llegar a deslindarse de los planes propios del gobierno que nos dirige. Sólo hay que atar cabos, una operación que estoy segura han hecho muchos venezolanos: compraron la comida a punto de vencerse, dejaron que se pudriera, expropiaron a los principales distribuidores y automercados del país, ordenaron reempacarlos e intentaron sacarlos a la venta. Yo particularmente no creo que todo sea coincidencia. ¿Qué puede decirse sobre eso que no sea que estamos gobernados por genocidas?. Al ser esto así, comienza a tener sentido todo lo que ha ocurrido en el país, no es azar las FARC, es entendible que sea risible la muerte de miles de venezolanos producto de la delincuencia, y no es inconsciencia que no se discuta en la Asamblea Nacional el caso de PUDREVAL, o que no se dé solución a un asunto que puede producir la muerte o daños graves e irreversibles a la vida de un individuo que reclama justicia y al que tildan de loco. Si esto así, ante la visión de un país que está tratando por todos los medios de no dejarse tapar los ojos, ante la lucha constante de quienes se han visto atacados y afectados diariamente por los psicópatas reempacadores de comida, no es extraño que en la verruga de Esteban, hayan dudas sobre quienes lo acompañen de aquí a seis (06) semanas y quiera coserse la sombra a la plantilla de la media, porque ni siquiera a la suela del zapato no sea que se descosa y salga volando en el camastrón. Más aún, es lógico que el temor aumente si tenemos en cuenta que Estaban se aferra ciegamente a las superticiones de más baja luz, en argot del mundo espiritista, ante los recientes fallecimientos de algunos de los principales ejecutores de los atentados en contra de la vida del venezolano; no dudo que esté pensando que la “pelona anda cerca”. No sé, yo también tengo mis toques de neurosis, como lo he dicho en otras oportunidades, de lo único que estoy segura, es que hay que votar el 26 de septiembre, con el conocimiento certero de que no va a ser la solución de nuestros problemas de manera inmediata, pues, en mi humilde opinión, hace dos años y medio, Venezuela era recuperable en un tiempo prudencial y relativamente corto; hoy día, quien sabe cuánto lleve, de lo que si estoy segura es que va a ser el triple del tiempo que nos hubiese costado hace un par de años y medio, pero mientras más tiempo pase, peor, y por algún lado hay que comenzar…. Saludos, y nos vemos en el espejo…

De esas cosas de la vida, que te pueden aguar el guarapo...

Les cuento una de esas experiencias que se viven y te dejan algo en que pensar y de esas que estoy segura me gustaría tomaran en cuenta para que forme parte de mi epitafio. Creo haber dicho en otro post que tengo casi 11 años practicando eso de enseñar. Juro por lo más sagrado que durante mis primeros años de vida dije siempre que nunca me iba a dedicar a dar clases porque no me gustaba para nada. Nunca fui la maestra en mis juegos de niña, jamás. Sin embargo por esas burlas del destino llegue a serlo. El primer día que llegue a dar clases, las manos me temblaban, me sudaban, todo se me borró de la cabeza. Llevaba como tres mil fichas que había hecho para explicar lo que debía; tardé aproximadamente dos semanas en preparar UN tema para desarrollarlo frente a 60 estudiantes de pregrado de derecho, tenía que hablar de la JUSTICIA!!!!!!!!!! Les juro que me quería morir, sentía que el corazón se me detenía parada en la tarima teniendo que dar una CLASE MAGISTRAL!!!!!!!!!!!!!!! Que angustia, tener que pensar cómo llenar 90 minutos de información que debía ser desarrollada de manera técnica. Pasaba por la universidad, pues mi primera clase fue como preparadora y me imaginaba frente a los 60 estudiantes; incluso gente más vieja que yo! Se me aflojaban las rodillas, se me hacía un hueco en el pecho, pensé en inventar que me había quedado afónica. Empecé entonces mi clase, me presenté, expliqué de qué íbamos a hablar, hice una pequeña introducción y comencé con el desarrollo del tema. Tenía que mostrarme muy segura, no hallaba como pararme en la tarima para que no se dieran cuenta que lo que quería era salir corriendo. No sabía qué hacer con las manos, más adelante un amigo me dijo que parecía estar bailando flamenco de tanta mueca que hice y la verdad parecía un toca disco en 45 revoluciones! A los cinco minutos de comenzar la clase uno de los estudiantes me dijo: -Disculpe… Dios santo se me cayó el mundo, tosí, creo que me atraganté: -Aja, dígame (desgraciado! No lo hagas! - que no pregunte nada, que no pregunte nada, que no pregunte nada, pensaba) se levantó de la silla y fueron las tres milésimas de segundo más largas de la historia. - Me retiro, me dijo. Uffff, me quitaron el tractor de encima. Respiré y continué la clase. Durante todos los 85 minutos sucesivos, trate de calmarme, nadie quiso interrumpir de nuevo para nada. Terminé la clase y me fui. Me reí mucho, mucho, mucho después de que salí de la clase, y me acuerdo cada vez que inicia un nuevo semestre y tengo que encontrarme con un nuevo grupo. Unos años más tarde, ya no como preparadora, sino como profesora de una materia en la misma universidad, estaba dando la bienvenida a uno de los grupos de estudiantes, una actividad que realizo sobre todo con los estudiantes de primer semestre. Por lo general en esas clases se explican las expectativas de la materia, su contenido y se habla del abogado, de lo que es, de lo que persigue y del por qué existe, y mientras desarrollaba con ese grupo el concepto de justicia, bastamente recorrido por mí para ese tiempo, vino a mi pensamiento, mudo, el recuerdo de mi primer encuentro con la tarima como preparadora, al que sonreí sin nombrar y seguí de largo en mi clase. Esa noche, y por primera vez como profesora, al cerrar, el universo me regalo la aprobación hecha aplausos durante treinta segundos de 60 estudiantes a los que apenas estaba conociendo. Cosas así le aguan a uno el guarapo, no creen??? Nos vemos en el espejo...

SEÑALES

Cuando inicié el blog elegí el nombre con una persona que me conoce, sinceramente, mucho más de lo que me conozco yo; una de esas persona a las que llegamos a aferrarnos en ejercicio del masoquismo que a todos seduce alguna vez en la vida pues lo hacemos aún sabiendo que nada debe darse por sentado. Este blog en realidad me encontró a mí. Con total honestidad, pensé en hacerlo muchas veces pero nunca fue un plan, por lo que obviamente no podía existir intención de destinarlo a algo en especial; así que elegimos un nombre que abarcara más o menos lo que era: La bodeguita, pues las bodeguitas son lugares donde se encuentra de todo un poquito, comida, cosas para el aseo personal, cosas que no necesitamos pero que siempre hay alguien que compra, juegos para los chamos; son lugares pequeños pero que llegan a convertirse en sitios que forman parte de la historia de alguien, de los recuerdos de los muchachos, de la vida que en algún momento todos añoraremos; por lo general, las bodeguitas (al menos las que yo tengo en mi memoria) son lugares a donde llega mucha gente, muchos encuentran lo que buscan y muchos se van sin hacerlo, pero por lo general siempre saludan y si tienen mucho tiempo visitándola, habrá alguien que te invita un café o te regala un caramelito para el camino; y para quien siempre está en ella, es lo que escribe su historia. Así que nos pareció el mejor nombre para este blog. Él me ha servido para muchas cosas, entre ellas, para confirmar algo en lo creo. Creo en las señales. No importa si son producto de tu hipotálamo y tu sistema nervioso en confabulación con tu conciencia para lograr tu superviviencia o si son enviadas por angelitos que cuidan tu camino, hay veces en que el origen de las cosas no modifica el hecho de que al final existen, negar la primera, es afirmar la segunda y es aceptar la existencia y viceversa; yo particularmente me inclino por la segunda, las razones, por ahora son mías, quizás se las cuente algún día. Pero sí, creo en la señales. El ser humano tiende a distraerse, la mente vive en movimiento constantemente, no descansa, no descansa ni siquiera cuando duermes, por el contrario, desde el punto de vista físico, cuando duermes es cuando más trabajo tiene, y cuando estas despierto tiene que fragmentarse en miles de cosas al mismo tiempo, por lo que es totalmente factible y comprensible que el ser humano se distraiga, eso no importa, son efectos de la humanidad, lo obvio es hacer lo posible por mantener el rumbo, pero cuando no lo logres, no te sientas culpable porque es normal, a todos nos ocurre de vez en cuando. Lo que muy pocas personas perciben, es que en el mundo existen ciertos momentos que algunos llaman oportunidades, otros llaman circunstancias, otros los llaman simplemente momentos, yo prefiero llamarlos señales, que se ponen ante ti como advertencia. Yo he tenido la suerte, no sé cómo ni cuándo porque les aseguro que no sé que hice para ser destinataria de tal gracia, pues mi vida no ha sido precisamente la del un santo, mis errores han sido muchos, mis traspié todos enormes, pero en algún momento me congracié con el que dirige el semáforo, y he tratado en la medida de mis posibilidades atender a esas señales y siempre encuentro respuesta; incluso cuando reniego de ellas, se me muestra con total claridad el resultado de la advertencia. No puedo decirles que crean en ello, tampoco voy a decirles que las busquen, porque esas son de esas cosas que se encuentran; para al que quiera, sólo puedo decirles que mantengan abierto su espíritu y su mente, dispuestos a aprender, olvídense de pensar que tienen siempre la razón; obvio, tengan convicciones y metas, tengas aspiraciones y defiéndalas, sin eso la vida es un sinsentido, pero mantengan el espíritu dispuesto a aprender, nosotros no somos los primeros que existimos, tampoco somos los últimos que lo haremos. No trato de enseñar a nadie a vivir, aún me falta mucho por aprender; podría narrar ciertamente la vida de muchos, pues he vivido muchas vidas y no hablo de reencarnación (otro tema interesante para tocar en algún momento) pero es más autentico cuando hablas de lo que conoces con certeza y no simplemente de lo que conoces. Gracias por leerme y nos vemos en el espejo…

MI PAIS SOY YO

MI PAIS SOY YO Soy renuente a llamarme a mí misma escritora, pues creo que para ello me falta muchísimo trecho, pero me estoy esforzando por llegar a serlo; quizás cuando este viejita y arrugadita me permita abandonar la humildad y optar por tener un momento de arrogancia cuando de verdad haya hecho mérito para llamarme así, además, es mejor, por ahora, sin las presiones que conllevan las etiquetas, lo estoy disfrutando mucho. Durante varios bastantes años mi letra ha sido técnica, destinada al convencimiento del derecho y de la justicia ajena, pero “ahora me toca a mí” (sin ánimos de plagiarte Luis Chataing), por eso me encuentro en una nota de reinvención, renacimiento, introspección, espiritualidad, pero no de la come flor (espero no lastimar susceptibilidades) sino de esa que te lleva al conocimiento y entendimiento profundo de la razón y del alma, del espíritu humano abarcado en todos sus aspectos, y he descubierto que me gusta este presente, produce unos momento de iluminación tan satisfactorios que casi son orgásmicos (jajajaja soy terrenal, que puedo decir, no puedo apartarme de los sentidos). Esos tiempos producen en quien escribe ciertas cosas que son realmente complejas, sólo puedo esperar que sean para bien. Pero bueno, a ver que me sale porque la necesidad de decir se hace presente. Cuando se ha tenido un receso en esto del decir, cuesta un poco quitar el óxido de los engranajes, pero cuando lo has hecho y todo comienza a marchar de la manera correcta tienes que empezar a decantar con ojo clínico porque corres el serio peligro de la “verborrea”, la refinación es indispensable. Mi computadora se me daño y por las características propias del lugar donde vivo no he podido recuperarla aún, junto con ella perdí varios artículos que había escrito lo que me produjo cierto despecho, pero bueno, como dije recientemente, hay que practicar el desprendimiento, sobre todo de tu propio ego, de otra forma no puedes evolucionar. Entre esos artículos que perdí tenía uno que empezaba evocando aquel famoso dicho que reza “de músico, poeta y loco todos tenemos un poco”, yo personalmente como poeta lo intenté un tiempo, pero me resulta sólo la poesía en prosa; de músico, el alma nada más; creo que de lo que más tengo es de loca, y sinceramente son los ratos que más disfruto; no en vano se ha repetido insaciablemente que los locos son más felices que los cuerdos. Pero bueno, para poder decir eso es muy importante conocerte, entenderte y quererte, porque no sólo podrás disfrutarte sino que es lo único que te podrá ayudar a superar los tiempos difíciles de la vida. Así pues, entre pensamientos surgió la idea de cómo se aplica eso a la realidad del país actual, y se hace obvio: que importante es la identidad; ojo, aclaro, no soy psicóloga, no me acerco a serlo ni lo pretendo, sólo soy una mujer con toques de neurosis filosofando sobre la vida, para eso de matar los ratos libres. Revisando lo que ha ocurrido en los últimos 11 años, me doy cuenta de cómo se ha ido sistemática y paulatinamente destruyendo la identidad nacional, y más allá, la identidad personal que cada venezolano, por lo menos se ha pretendido; ya veníamos con la pata chueca de una democracia incompleta en los años anteriores a esta copia mediocre de país en el que nos han sumido y nos metieron de golpe en el micro mundo que vive en la verruga de Esteban como si se tratara de un episodio de “pinki y cerebro” con un plan macabro para apoderarse del mundo, el cual, en mi humilde opinión, ciertamente existe. Los sistemas políticos y jurídicos de un estado están ligados a las identidades y valores de los pueblos que rigen, por lo que, la modificación de los primeros sólo se logrará si cambian los segundos. Es una realidad ancestral, y no sólo de la “cuarta república” que los intereses personales han regido la mayor parte de las modificaciones de los sistemas políticos de las civilizaciones mundiales, lo que es evidente forma parte del plan global, en mi humilde opinión, de la actividad del gobierno actual. Cuando esa modificación no es voluntaria del colectivo y existen los intereses personales de por medio, entonces se hará de manera violenta, haciendo uso de esa actitud pasivo-agresiva que sólo los más peligros utilizan. Así, tal como es evidente a mi parecer, se inició desde hace 11 años un plan destinado a derrumbar la identidad del pueblo venezolano, tratando de arraigar ajuro en su lecho una sustituta que se acercara con mayor precisión a las necesidades del titiritero, atacando los símbolos y destruyendo todo aquello a lo cual pudiese el ciudadano aferrarse para recordar lo que era la democracia, lo que fue fácil, teniendo la cama hecha por los antecedentes de la realidad venezolana. Si, Esteban quiere acabar con los venezolanos para crear un nuevo gentilicio, chavistas, basta con ver el estado de depresión, paranoia y neurosis de los venezolanos, quienes se han convertido en iracundos, ante la inseguridad, la falta de comida, la falta de dinero, la falta de trabajo, la falta de libertades; a nada de eso se va a dedicar el gobierno, por el contrario, va a aumentarlo, va a auparlo, porque todo eso es necesario para la destrucción de la identidad del venezolano. La pregunta lógica ahora, como lo atacamos. No sé, déjame pensar. En esta nota de reinvención, me di cuenta que en mi vida habían ocurrido ciertas cosas que me habían alejado de lo que realmente soy, por lo que reinventarme significa trabajar con las cenizas y reordenar el camino, significa hacer fuertes mis fortalezas y corregir mis debilidades, y aquellas que no puedo corregir, conocerlas para usarlas en mi favor. Todos pedimos líderes opositores, todos pedimos guías en contra de lo que está ocurriendo en el país, todos pedimos unión, pero el líder no es un príncipe azul que llega en un caballo blanco a rescatarte de tus pesares, la unión no son partidos políticos con listas de necesidades; el líder podrá ser cualquiera que entienda que los valores se consiguen transformándose a sí mismos. Independientemente de las medidas políticas, el cambio comienza por uno mismo. Recuperemos nuestra identidad personal, recuperemos los valores individuales. No somos ni seremos la primera civilización devastada por un mal gobernante, sólo el compromiso conmigo y con lo que soy podrá ayudarme a desmontar el plan macabro de “Esteban Cerebro” para acabar con Venezuela, sólo sabiendo quien soy, que soy y que quiero, sólo queriéndome, y queriéndome mucho como individuo, podré lograr, desde mi casa, que Esteban Cerebro, fracase en este capítulo, por que al final de cuentas, mi país, soy yo. Nos vemos en el espejo.

Los peligros del oficio

Me encanta manejar, es una de las cosas cotidianas en las que encuentro placer, y en estos días, mientras iba manejando, en medio de todo lo que puede pensarse mientras estás detenida en un semáforo o mientras vas rodando de un extremo al otro de la ciudad, empecé a reírme sola al darme cuenta de lo que estaba pensando. Una de las cosas que le enseño a mis estudiantes es que cada profesional tiene una estructura de pensamiento distinto, sobre todo cuando la profesión conlleva la necesidad de asumir formas específicas de vida, lo que lleva a que esa estructura de pensamiento en la mayor parte de las oportunidades se incorpore a la rutina. El abogado, el médico, el arquitecto, el contador, entrenan su pensamiento para funcionar de cierta manera y en cierto punto esa estructura de pensamiento se hace automática. Es el caso que hasta el presente, nunca me había detenido a pensar como vería alguien que no escribe el pensamiento de quien lo hace. Hace unos días empecé un curso por internet para escritura creativa, por ello mi pensamiento divagaba en algunos de los ejercicios que debo cumplir para llenar los objetivos del curso que estoy haciendo por lo que entre otras cosas estaba inventando gente en mi cabeza y tratando de “oír mi voz”, así que aquí les dejo como creo yo que se sentiría en la piel de un escritor una persona que no escribe. (todo es ficción y cualquier parecido con la realidad es una coincidencia intencional):

“El otro día estaba en mi casa, sentada en mi mullido sofá de la sala viendo un programa de televisión de cocina en un intento absurdo por aprender algo que nunca he dominado para el pesar de mi estirpe; mis hermanas todas nacieron con una cucharilla de plata no en la boca sino en las manos, y al parecer yo también las tenía pero en el orto, así que en en ese momento veía al chino en la televisión con acento mexicano pero que entre nos, para mi estaba hablando búlgaro pues lo que decía era totalmente desconocido. El boludo chino lanzaba granos en el wok que volaban sobre su cabeza en un movimiento de una mano, mientras yo con muy poca gracia anotaba a rayones en el cuaderno que compré supuestamente con la intención de mejorar, según yo, mi arte cisoria, olvidando por completo que mejorar implica tener. He sido perfeccionista desde chiquita, por lo que me negaba a aceptar que había algo que no podía ejecutar con total gracia por mucho que me costara hacerlo. Así que allí me encontraba yo tratando de seguirle la marcha al asiático enchilado de la televisión cuando de repente apareció mi hija de seis años que venía sigilosa de su cuarto y me dijo: “-Mamá, la maestra me dijo que tenía que escribir un cuento- Su vocecita me abstrajo de los garabatos de mi cuaderno, donde comencé a hacer dibujos que complementaran la recetas para facilitar la ejecución en un futuro y pensando yo en la posibilidad de que la libreta pudiera pasar quizás a las siguientes generaciones luego de haberlas yo dominado totalmente y mejorado con mi propio toque (que ciega estaba en aquellos tiempos) y rebobinando lo que me acababa de decir mi angelito le respondí: -Mi vida, y cuando fue que aprendiste a escribir? – No sé mamá – me dijo mi pequeña encogiéndose de hombros y entorchando los ojitos con la inocencia que sólo pueden tener los niños a esa edad, en donde la malicia no es malicia sino picardía, justo antes de decirme con dulzura – Por eso es que me dijo que tenía que escribirlo contigo – detuve el lápiz, y deje de hacer el cerdo en salsa de manzana que para esas alturas parecía un murciélago con mucho frío. “Mardita maestra” pensé para mis adentros, será que esa “señora” le sobra tiempo en su casa que manda tarea para las mamás? O será la manera de vengarse de nosotras por tener que pasar la peor parte del día con nuestros “angelitos”? – Conmigo?- le dije a continuación – Si contigo mamá porque tenemos que escribirlo para luego aprendérmelo y recitarlo en el colegio el día del árbol- “Trimardita”, pensé nuevamente, encima es para que te luzcas diciendo que todo el trabajo es de “tus alumnos” –Nos dijo que teníamos dos semanas – terminó mi pequeña y se fue de nuevo a su cuarto sin tener idea de lo que había iniciado. Una nueva empresa que abordar en un tipo de arte que quizás podría dominar. Por supuesto mi Mister Hyde no tardo en apoderarse de mí pensamiento y mi alter ego obsesivo compulsivo se abrió paso entre la cordura que reflejaba mi rostro. Ciertamente hoy en día reconozco que estoy bastante dañada, pero eso no lo hubiera podido decir en ese tiempo con la tranquilidad con que lo digo ahora. Tenía que ser perfecto, y para ser perfecto necesitaba preparación. Preparación. No tenía tiempo de ir a los cursos de escritura que promocionaban en la prensa por lo que tenía que pensar alguna manera de aprender y rápido a escribir un cuento para que mi angelito se lo aprendiera y fuera por supuesto la mejor del colegio. Para cuando decidí aplazar la elaboración de la estrategia ya el boludo de la televisión se estaba comiendo el cerdo asado con el arroz frente a los pobres camarógrafos famélicos del programa. Ya eran cerca de las 9 de la noche por lo que llegada la hora del sueño de los pequeños me fui a mi cama luego de un relajante baño y me dispuse a descansar para amanecer con la mente fresca el día de mañana que marqué como el 15 en la cuenta regresiva del otro cuaderno que abrí y que tenía de repuesto por si no lograba dar con el diseño perfecto para la libreta de recetas de cocina que había iniciado en el primero; gracias a Dios, siempre me quedaba el repuesto del repuesto. Metí mis pies bajo la sábana caqui perfectamente estirada, puse la cabeza sobre la almohada vino tinto, acomodé el resto de las cuatro almohadas que tenía a mis lados, me enrolle en la colcha, puse una almohada entre mi piernas y acomode en diagonal la de la cabecera donde finalmente mi barbilla reposo, cerré los ojos y me quedé dormida. –Online- me desperté gritando, que si mi matrimonio no hubiese terminado hacía dos años por culpa del desamor, el infeliz me habría dejado viuda pues esa noche se moría de un infarto. Tal como desperté me dormí de nuevo sobre las almohadas que me rodeaban, con la tranquilidad que me brindaba una brillante solución. Me desperté y era sábado, perfecto, los niños jugaban X-box en su cuarto, habían desayunado y la casa estaba recogida extrañamente, me preguntaba si me habría levantado sonámbula a recoger la sala pero luego recordé que había perseguido a los pequeños angelitos el día de ayer en la tarde para que recogieran su desastre. No era aún medio día, pero tampoco madrugada, por lo que mi cabeza aún estaba fresca para aprender así puse en marcha mi maravillosa estrategia y comencé a buscar en internet clases de escritura rápida que me dieran una idea de cómo hacer para comenzar a escribir un cuento para mi hija. “Googleando” encontré algunos muy avanzados para mi, por lo que luego de casi cincuenta minutos, conseguí uno titulado “curso de escritura de prosa creativa infantil para tontos” lo abrí, me inscribí, y a los dos minutos tenía la primera lección en mi correo electrónico, dos e-mails, uno donde me daban la bienvenida y me explicaban que el curso tenía una duración de cuatro días y que recibiría un correo diario, que cada uno contendría la lección del día y una serie de ejercicios que debía realizar para fijar el conocimiento. Breve, me pareció perfecto pues eso me dejaba 12 días para la segunda y tercera etapa del plan, que eran escribir el cuento y enseñárselo a mi cachorra. Yo y mis “fucking planes”. Abrí el correo con asunto “Lección 1: aprenda a escribir”. Me pregunté si de verdad podría ser como lo estaba imaginando y recordé el título …“curso de escritura de prosa creativa infantil para tontos”… obviamente sí, por lo que en mi afán por aprender de verdad decidí seguir paso por paso lo que indicaran los correos, sin molestarme, sin alarmarme, no tenía tiempo para dramas; en él un tipo de un nombre que no recuerdo me tuteaba, me decía lo inteligente que era y lo bien que nos iba a ir con el curso que estaba empezando, diciéndome que lo primero que tenía que hacer era saber escribir, que de lo contrario abandonara el curso inmediatamente. Deje de leer, como si algo me prohibiese saltarme la parte estúpida del curso, pero no, mi Mister Hyde obsesivo compulsivo no me permitía modificar los pasos para aprender a escribir cuentos de carajitos para que las maestras coños de madre se lucieran frente a la directora /aspiré, suspiré y me reconcentré en lo que debía/ Repasé en mi cabeza, escribí dos veces mi nombre, como si eso fuera indicativo de mi capacidad para escribir y me dije -creo que sí-, y pasé al segundo párrafo cumplido el primer paso. No había segundo párrafo, la hoja más abajo seguía en blanco como si esa fuera toda la lección, lo que efectivamente era, me replanteé el e-mail -a estas alturas yo también pienso que me debí replantearme el curso, pero no, maldito Mr.. Hyde. Ok, me pregunté –sabes escribir?, realmente sabes escribir?- y recordé la tesis de grado de arquitectura con la que me gradué por lo que era obvio que tenía que saber escribir. –Si- me dije, y me levanté de la silla con la satisfacción de haber sobrevivido al primer día de curso de escritura, -esto es fácil-pensé, en media hora, culminé la primera lección. Llegó el segundo correo. “Asunto: Lección 2: Aprenda a pensar…”.-Coño no -me dije- yo sé que es para tontos, pero tampoco así – si el segundo era como el primero me iban a decir que tenía que saber pensar y ahí si me dejaban sola iba a terminar matando a alguien, así que lo dejé por un rato y como a las 5 de la tarde decidí sentarme de nuevo. Abrí el correo: “Aprenda a pensar como escritor” –Uffff- suspiré. Vamos a ver que sigue. En el correo el mismo tipo me seguía tuteando y en esta oportunidad me decía que los escritores hacen de la escritura una forma de vida y pasan los días creando y anotando cuanto crean para poder llevar un registro y entrenar su pensamiento, y a continuación comenzó a explicarme como un cuento está compuesto por los personajes, la trama, la idea y un poco de cosas más que tenía que dominar y que ello sólo podía hacerlo practicando, así que entre los ejercicios me dijeron que debía escribir todo lo que pensaba y sentía por 24 horas con relación a las cosas cotidianas de la casa haciendo especial énfasis en la descripción de los espacios y los sentimientos que ellos me producían. Y me dijeron también que debía crear tres personajes distintos, haciendo una especie de ficha del personaje donde incluiría todas sus características, datos como fecha de nacimiento, lugar donde vive, todo lo que pudiera decir y que sólo sabía yo sobre el personaje, interactuar con ellos y encontrar mi voz. Cerré la computadora, tome el cuaderno y comencé a describir el sentimiento de frustración que me producían los programas de cocina del boludo chino que estaban dando en la televisión para el momento en que terminé de leer. Tocaron el timbre, era le cena que llegaba en moto desde la pizzería de la esquina, ni quise pensar en lo que diría mi hermana la gourmet de mi cena de primera porque el cuaderno no me alcanzaría, así que todos felices cenamos -que buena estaba la pizza- mis nenes se acostaron a dormir y yo seguí escribiendo en mi cuadernito. –Aja, vamos a crear un personaje – comencé a pasear entre mis pensamientos y decidí crear un personaje masculino, quizás hacía mella en mi pensamiento los dos años que habían transcurrido desde el divorcio, por lo que la mezcla de mi Mr.. Hyde con mis carencias no fue nada bueno; pasé toda la noche escribiendo sobre el personaje, el tipo perfecto, justo lo que yo quería, describí en casi quince páginas la vida que había vivido y sin darme cuenta me fui incluyendo en la página siete en los pensamiento del personaje, me reía como loca por lo que en cierto punto de la madrugada el mayor de mis hijos se levanto asustado por las carcajadas. En algún momento se hizo de día y entró por la puerta la mejor de mis amigas, era domingo, yo estaba con la bata en la cocina, los cabellos como un “nido de chicuacos” llorando desconsolada sobre la mesa de la cocina. La había llamado mi hijo – pero que te pasa????- me dejó!!!!!!!!!!!!!-le dije – quien????, eso fue hace dos años, entiendo que no hayas llorado, pero nunca creí que dos años después te daría la crisis- Nooooo!!!!!!, no él!, mi instructor del curso de escritura de prosa infantil para tontos!!!!!... –Quién????- El desgraciado que me está enseñando como escribir un cuento para tu ahijadaaaaa!!!! - Y cuando lo conociste???? -Ayer, pero tengo siete años en su vidaaaa!!!!!!!, - ella me veía perdida, no me entendía – costó dos Letzotanil y dos horas de sueño recuperar la cordura para explicarle a mi amiga que la culpa la tenía el curso de escritores que había iniciado y mi eterno afán por ser perfeccionista, por supuesto el curso quedó hasta ahí y mi linda nena se aprendió un bonito cuento que escribió con su hermanito. Que ganas las mías de complicarme la vida verdad?.”

Na’ guará

Tuve la dicha de estar una semana en la tierra del ¨Na’guará¨y tengo que decir que me enamoré. Como todo tiene lo que se alaba y lo que puede mejorarse, pero al final lo que te afecta es lo que te toca y he tenido la buena lid de estar en manos de la mejor parte de Barquisimeto. Tengo que agradecer con el alma a quienes nos recibieron y abrieron los brazos en esa tierra, y debo reiterarles y agradecerles con el alma las atenciones y el cariño que nos brindaron, pero tengo que darles una mala noticia: como dicen en mi pueblo ¨se jodieron” porque tengo la firme intención de regresar cada vez que pueda.

Son más de la seis de la tarde, y de reojo ví por la ventana caer el sol y sólo pude pensar en lo hermosa que es Venezuela, ojalá todos la quisieran tanto como la estoy queriendo ahorita, ojalá todos disfrutaran tanto la vida como la estoy disfrutando en este momento; de a poco entiendo a aquel que conozco que dice que nunca dejaría Venezuela por nada en el mundo. No sé si no la dejaría, por ahora de lo que sí estoy segura es de que la extrañaría si alguna vez estoy lejos.

Como todo en Venezuela, que es la tierra de los imposibles, el viaje duro 21 horas hasta que pusimos las maletas en la puerta de la casa que nos recibía, jajajajaja un viaje para locos que les cuento otro día, donde incluimos aviones que no llegan, autobuses accidentados, lluvias torrenciales y más de esas cosas que pueden hacer de un viaje tranquilo, la travesía de Sam Neil en Jurasic Park I, pero lleno de gente que al final logra sacarte una carcajada en medio de aquel desastre, lo que me hace pensar, que vale la pena creer en Venezuela, en su gente, en su potencial, en su futuro, vale la pena arriesgarse por ella, vale la pena luchar hasta el final; vale la pena vivir en esta tierra de gente buena, en el país de los imposibles, pero que es lo que nos hace dignos del amor del mundo, lástima que nos deshonra el Presidente que nos malpone; que nefasto futuro tienes ante tí tirano que has sido capaz de darle la espalda a un pueblo como el venezolano.

Nos vemos en el espejo, un beso a todos…

Libertad

Estoy cansada de escuchar vacíos, baratos y llanos argumentos de aquellos que apoyan a la colorada “robolución”, estoy cansada de escuchar y de leer como tratan de decir que en Venezuela existe libertad porque las personas no dejan de decir lo que piensan. Estoy cansada de leer como el Gobierno y sus lacayos gobierneros hablan de un país con libertades plenas y después dicen que en Venezuela existe una democracia”permisiva”, pero sobre todo estoy más cansada de aquellos que ciegos, ignorantes y absurdos asientan con la cabeza diciendo que sí, que en Venezuela existen libertades plenas, sólo porque aún nos resistimos a caer en las miserias visibles y tangibles del pueblo cubano.

No son muchas las convicciones pétreas de vida que cuentan en mi haber: CREO que la única convicción inamovible que puede existir es que todos podemos equivocarnos pues nadie es dueño de la verdad absoluta; CREO que no se debe apartar la pasión de la vida; CREO que los hijos deben vivir sus vidas por muy propias que nos parezcan; CREO en la capacidad creadora del hombre así como CREO en su terrible capacidad de destrucción. Así mismo, entre otras pocas, creo que es la democracia la mejor manera de vivir. Creo en el libre albedrío, en la capacidad de elegir nuestros destinos de existencia, creo en la libertad de pensamiento, creo en la libertad de amar, creo en la libertad de trabajo, creo en la libertad de decisiones, creo en la libertad de modos de vida, CREO EN LA LIBERTAD.

Cuando comenzamos a estudiar derecho nos enseñan que uno de los fines del derecho es el tan nombrado, pero también tan violentado, bien común, pero también nos enseñan que el bien común no es como lo plantean de manera tergiversada el bien de muchos, sino el equilibrio entre el derecho particular y el derecho colectivo. Nos enseñan también que para que eso sea posible se necesita seguridad jurídica, es decir, un estado que garantice el Estado de Derecho, a través de normas conocidas por sus administrados, eficaces y sistemas jurídicos y judiciales que proporcionen la certeza de responder a las demandas de los administrados ante el desconocimiento de sus derechos; nos enseñan también que nada de eso es posible si no existen hombres y mujeres que tengan como fundamento de vida la justicia como valor preponderante de su espíritu. Aprendemos que una de las características propias de la “civilidad” se encuentra en el entendimiento de nuestras propias limitaciones y naturaleza y en el sometimiento voluntario a las reglas de vida, y por sobre todo, el entendimiento de que los derechos del hombre no se conceden, se reconocen, que los mismos no se derogan, y que el respeto conlleva no sólo el bien del otro sino el bien de uno mismo pues el respeto del derecho de aquel conlleva la garantía del respeto de los derechos propios. Aprendí que un Estado que no respeta el Estado de Derecho que ha declarado como base de funcionamiento, pierde su legitimidad, aprendí que la democracia no regula el ejercicio de las libertades de los ciudadanos, sino que restringe las actuaciones desmedidas del Estado; no, en la democracia no se habla de otorgar derechos, se habla de garantizarlos; no, en la democracia no se habla de conceder espacios sino de limitar la intervención del Gobierno.

Por eso, no puedo dejar de responder a esos que hablan de Venezuela como un país libre: No, en Venezuela no hay libertades, no hay libertad de expresión, no hay libertad de pensamiento, no hay libertad de trabajo ni de economía, en Venezuela NO HAY LIBERTAD. NO, decir en Twitter lo que pienso de Chávez, de su gobierno y de su gestión no es una concesión que me otorga el Estado; NO! que pueda disfrutar del dinero de mi trabajo no es un regalo que me hace hace el gobierno, NO!!!!!!! informar sobre lo que hace y deja de hacer el Gobierno no es un permiso otorgado por el Chávez o Conatel, y el que se establezca que el Gobierno permite tales comportamientos no nos hace una Venezuela libre.

NO, EL QUE HAGAMOS ESO NO ES UNA MUESTRA DE LA LIBERTAD QUE EXISTE, ES UNA MUESTRA DE LAS LIBERTAD POR LA QUE LUCHAMOS, ES UNA MUESTRA DEL FÉRREO ESPÍRITU DE LOS VENEZOLANOS, ES UNA DEMOSTRACIÓN DE LAS CONVICCIONES PÉTREAS CON LAS QUE VIVIMOS LOS VENEZOLANOS, ES UNA DEMOSTRACIÓN DE QUE A PESAR DE CHÁVEZ NO VAMOS A ABANDONAR NI A DEJAR DE HACER LO QUE POR NATURALEZA NOS CORRESPONDE, NO VAMOS A DEJAR DE PENSAR, DE CRITICAR, DE VIVIR, DE AMAR, NO VAMOS A DEJAR DE SER LIBRES EN NUESTRA EXISTENCIA. Cerraron RCTV, cuando la obligación del Estado es garantizar la pluralidad de información; han expropiado infinidad de empresas del sector privado, cuando la obligación del Estado es garantizar el ejercicio de la economía, han expropiado nuestra seguridad, nuestra salud, nuestros bancos, nuestra tranquilidad, la educación de nuestros hijos y están buscando por todas la vías expropiar la libertad de pensamiento y de expresión individual, pero yo me niego a que lo hagan, me niego a que expropien mi sentimiento de persona libre pues entonces se habrán llevado lo único que nos hace humanos y que nos hace venezolanos, así que hay que hacer ruido, hay que hablar y hay que decir cada vez más duro que en Venezuela no hay libertades, pero que los venezolanos seremos siempre libres!!!!!!!!!!